譚柏辰（ArisunTan）

華附國際部AP 2019屆畢業(yè)生，初中畢業(yè)于香江育才實(shí)驗(yàn)學(xué)校，在18/19海外大學(xué)早申階段獲美國芝加哥大學(xué)ED等錄取。

編者語：Arisun是一位非常有個(gè)性的學(xué)生，他一直向往和追求一個(gè)“有別不同”的自我。他沉溺于文學(xué)的無限魅力，喜歡希區(qū)柯克和貝托魯奇的電影，愛好哲學(xué)和埃及文化。作為一名愛好文字的男生，Arisun對(duì)自己的學(xué)習(xí)和申請(qǐng)規(guī)劃有著如理科生般清晰的思路：如何根據(jù)個(gè)人情況選修AP課、不盲目參加社團(tuán)活動(dòng)、何時(shí)開始準(zhǔn)備申請(qǐng)……這一切在他12月干貨滿滿的學(xué)長分享會(huì)上，Arisun把“秘笈”傳授給了在座的同學(xué)們。而他較想做到、并且也已經(jīng)做到的，就是如何抓住機(jī)會(huì)，透過文字呈現(xiàn)較真實(shí)的自己。譬如今天這篇有點(diǎn)不一樣的學(xué)生故事。Arisun不僅僅想讓大家透過文章讀懂他的“自我”，也希望以此獻(xiàn)給意味著已成年的18歲。

算了算時(shí)間，在我開始動(dòng)筆寫這篇文章的時(shí)候，還有三個(gè)月我就18歲了。

四歲的時(shí)候我背下了人生的第一首唐詩。踩著腳下的果子，吟著“紅豆生南國，春來發(fā)幾枝”。

五歲的時(shí)候我吃下了人生吃的一碗餛飩。

六歲的時(shí)候我第一次坐在帳篷里，望著廬山頂上璀璨的星空。

…

十四歲的我輕輕地走在牛津古老的石路上，在C.S Lewis的故居旁凝視著那墨綠的門牌號(hào)。

十五歲的我在數(shù)學(xué)作業(yè)本中畫著自覺深?yuàn)W的抽象“藝術(shù)”。

…

十六歲的我走在北京冬夜的小徑深處，望著沉?xí)灥穆窡簦械膯卧~書還沒背完。

十七歲的我在凌晨的昏暗房燈下談?wù)撝鴫?mèng)境

我從未想過十八歲會(huì)如此的陌生。

空閑的時(shí)候，我會(huì)在臥室中悄悄打開音樂播放器。Disco, Pop, Jazz, Blues…這些簡(jiǎn)短詞匯所代表的旋律繞在靜謐的房間。我喜歡這種帶著一點(diǎn)顏色的單詞, Disco的張揚(yáng)，Blues所蘊(yùn)含的淡淡悲傷, 抑或是Pop里俗套的情歌…無事可做的時(shí)候我便幻想，想著70年代Bee Gees，想著小時(shí)候喜歡吃的烤雞，也會(huì)渴求在一個(gè)遙遠(yuǎn)的城市地坐在石板磚上，碰上一個(gè)serendipity。

在關(guān)島的沙灘上，我拾起一塊小石子。粗糙的表面上坑坑洼洼的小洞——冥冥中我覺得它見證過許多歷史。放入口袋中仿若一塊寶貝，拿出來把玩，卻玩不出什么名堂。在大英博物館里我隔著玻璃看著華麗花紋和象形文字所包圍的棺材，半懂不懂地指指點(diǎn)點(diǎn)，幸運(yùn)地認(rèn)出Osiris和Horus。

夜晚的時(shí)候我會(huì)躺在床上，雙手支撐著下巴，點(diǎn)一盞臺(tái)燈，讀書。我會(huì)在深夜里為沈世鈞與顧曼楨而哭泣，驚嘆于顧城的“一千條燃燒的銀河都繼承了它的生命”，偶爾做作地發(fā)表自認(rèn)為深刻的哲學(xué)道理。在書角記錄下一個(gè)詞語，洋洋灑灑地在筆記本上記錄下兩三行感悟，有時(shí)是小詩。我愛在詩中寫著帶著暗黃色色調(diào)的詞匯，如搖曳的狗尾草，暗淡的星光；自以為是地加入鏗鏘有力卻蘊(yùn)藏著悲傷的意象。翻著以前寫的文章，嘲笑著自己寫下的 “她，帶著油紙傘，還有寂寞；冬，我腐爛了，她沒有來”。

我喜歡帶著浪漫色彩的失意。在我的想象中化成柔和的薰衣草海洋，昏暗的小酒吧，褶皺的詩歌草稿。充滿怪誕風(fēng)格的藝術(shù)與文學(xué)作品總是在我的腦海中揮之不去。深夜我凝視著天花板，在一片漆黑中構(gòu)造著我所認(rèn)為的克蘇魯元素，亦或是深海和宇宙中那來自未知的恐懼。

在無人之時(shí)，我貪婪地呼吸著。

我樂于將自己標(biāo)榜為一個(gè)理想主義者，但我卻無法正視著我那些惱人的毛病。

我發(fā)現(xiàn)我沒法在陌生的環(huán)境下發(fā)出聲來。在攢動(dòng)的人群之中，我只希望找一個(gè)角落安靜地呆著。我很難做到合群，與其他人大自在地交流著。我掙扎著不愿說出對(duì)不起，盡管在心中已經(jīng)后悔。我努力克制著自己的做作與自以為是，卻還是在朋友圈中發(fā)表著在事后看來愚蠢的言論；我在旅途中戴著耳機(jī)，把外界與我相隔絕開；我講著沒有人笑的笑話；連我的朋友們也不得不忍受著我這些抓狂的缺點(diǎn)。

我也只是個(gè)普普通通的人吶。

在擁擠的地鐵中爭(zhēng)搶一小片空間，在樓梯間上上下下來回奔跑，在istudy的沙發(fā)上乞求一個(gè)午覺。

我忍受不了父母在餐桌上念叨著“總有一天我們會(huì)老”的言論，驚叫著跑進(jìn)自己的房間里，將揚(yáng)聲器開到較大，試圖在震動(dòng)的音波著讓自己忘卻一切。在被窩中卻會(huì)不停地叩問著自己。我害怕思考以后，卻在無數(shù)次失意后想著未來的獨(dú)自生活。

我愿意把時(shí)間浪費(fèi)在Jacquou之中，讓那書中的反抗與怒火去點(diǎn)燃我內(nèi)心的糾葛，燃燒，燃燒著。我也愿意在故宮漢白玉砌成的角落邊坐下，望著時(shí)間隨太陽流逝。我還有機(jī)會(huì)犯錯(cuò)嗎？

我18歲了，

我會(huì)羞恥，

我會(huì)罵人，

我會(huì)哭泣，

我會(huì)思索，

我會(huì)按耐著寂寞，

我會(huì)空想，

我年輕而張狂，

“我要當(dāng)?shù)粑业慕疰溩樱?/span>

我要當(dāng)?shù)粑业氖直恚?/span>

我要當(dāng)?shù)粑业捻?xiàng)鏈；

買一輛吉普車。

我希望去大草原，空蕩蕩的，聽不見牧民的叫喊聲，也沒有野馬奔騰的蹄踏聲。只有一輛小小的吉普車，靠在枯木旁。狗尾草已經(jīng)很茂盛了，蓋過了膝蓋。這里沒有蝴蝶，也沒有蟬，靜靜的仿若不曾存在過。風(fēng)搖不動(dòng)泛黃的野草，我踩著硬而結(jié)實(shí)的針尖般的草稈，漫無目的地走著，不知道家在哪。我希望有人陪我，一個(gè)我可以愛一生的人。她的長發(fā)在日落下分散，而我數(shù)著日落，一點(diǎn)一點(diǎn)暗下去。我跟她畏縮在吉普車的后備箱中，我望向天空，找到較亮的那顆星，把它取成她的名字，再找到另一顆亮的星，用手指回旋著連接著中間的距離。星星的名字就叫野子，在這個(gè)沒有月亮的草原。

海子的夢(mèng)想是面朝大海，春暖花開。但是草原沒有海啊，只有一灣湖。我的心，彎成了那一片湖。就這么做個(gè)野子吧，不孤獨(dú)的野子。”

在不可名狀的激流之中，原來我已經(jīng)18歲了，去領(lǐng)悟我所不能掌握的生活的藝術(shù)。

文字 | HFI Y12 譚柏辰
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